O presidente
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rúa. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! A Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!
Violentada por um argentino
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violentada por um argentino!
- Mas... como voce sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
- Mae, mae, fui violentada por um argentino!
- Mas... como voce sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
Quatro argentinos fumando
Quatro argentinos fumando:
1o. argentino:
- Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank!
2o. argentino:
- Eu sou muito rico... comprarei a General Motors!
3o. argentino:
- Eu sou um magnata... vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar .....
4o. argentino:
Dando mais uma tragada... faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!
1o. argentino:
- Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank!
2o. argentino:
- Eu sou muito rico... comprarei a General Motors!
3o. argentino:
- Eu sou um magnata... vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar .....
4o. argentino:
Dando mais uma tragada... faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!
No Puteiro
Tinha 4 pessoas: o brasileiro, o português, o argentino, e o turco.
Todos foram ao puteiro.
O Turco foi para cobrar o aluguel
O Brasileiro foi para relaxar os ânimos
O Português foi visitar a namorada
O Argentino foi ver a mãe
Todos foram ao puteiro.
O Turco foi para cobrar o aluguel
O Brasileiro foi para relaxar os ânimos
O Português foi visitar a namorada
O Argentino foi ver a mãe
Argentino convencido
Um argentino pára em frente à vitrine de uma loja que reflete sua imagem e diz:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra sua namorada, uma loira deslumbrante, e diz:
- Que gata o cara tem!
Entra em sua Ferrari vermelha e diz:
- Que carrão o cara tem!
Chega a sua casa e encontra a irmã, que é freira da Ordem das Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra sua namorada, uma loira deslumbrante, e diz:
- Que gata o cara tem!
Entra em sua Ferrari vermelha e diz:
- Que carrão o cara tem!
Chega a sua casa e encontra a irmã, que é freira da Ordem das Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
Atropelei um argentino
Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um
benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
Observador
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica parado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu cliente:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu cliente:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
A Arte de Viver
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Viagem de Trem
Viajavam de trem, Um Argentino, Um brasileiro, uma Velha Alemã e Uma linda moça Francesa.
Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA.
Então a velha Alemã pensou; Bem feito um dos homens tentaram beijar a linda moça e tomou um tapa. A linda moça pensou; Achei pouco um dos homens tentaram me beijar, erram beijaram a velha alemã e tomaram o maior tablefe dela. O Argentino pensou; puts, o filho da puta do brasileiro beijou a linda francesa e quem toumou o tapa fui eu e enfim o brasileiro; QUE BARATO DEI UM BEIJO NA MINHA MÃO E APROVEITTEI PARA SENTAR UM TAPA NA CARA DO ARGENTINO
Derrepente o trem passa por um tunel muito escuro e se ouve um beijo e logo em seguida um forte TAPA.
Então a velha Alemã pensou; Bem feito um dos homens tentaram beijar a linda moça e tomou um tapa. A linda moça pensou; Achei pouco um dos homens tentaram me beijar, erram beijaram a velha alemã e tomaram o maior tablefe dela. O Argentino pensou; puts, o filho da puta do brasileiro beijou a linda francesa e quem toumou o tapa fui eu e enfim o brasileiro; QUE BARATO DEI UM BEIJO NA MINHA MÃO E APROVEITTEI PARA SENTAR UM TAPA NA CARA DO ARGENTINO
Fazendas...
Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam:
- Qual é o tamanho da sua fazenda? pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável.
Trinta alqueires, e a sua?
Responde o argentino:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe argentino. É uma merda.
- Qual é o tamanho da sua fazenda? pergunta o argentino.
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável.
Trinta alqueires, e a sua?
Responde o argentino:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe argentino. É uma merda.
Tire proveito
Dois argentinos chegam a São Paulo sem dinheiro. Um diz ao outro:
- "Vamos nos separar para pedir dinheiro e no fim do dia vamos ver quanto arrumamos cada um."
O outro concorda e então cada um vai para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo.
Um pergunta para o outro:
- "Quanto dinheiro você conseguiu?"
- "Dez reais!!"
- "E como fez?"
- "Fui ao parque e fiz um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?"
- "R$ 8.800,00..."
- "O quê??? E como fez isso??"
- "...escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REALE PARA REGRESSAR A ARGENTINA. E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro..."
- "Vamos nos separar para pedir dinheiro e no fim do dia vamos ver quanto arrumamos cada um."
O outro concorda e então cada um vai para seu lado.
Bem de noitinha se encontram de novo.
Um pergunta para o outro:
- "Quanto dinheiro você conseguiu?"
- "Dez reais!!"
- "E como fez?"
- "Fui ao parque e fiz um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?"
- "R$ 8.800,00..."
- "O quê??? E como fez isso??"
- "...escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REALE PARA REGRESSAR A ARGENTINA. E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro..."
Troca de bebês
Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
– Senhores, houve uma tremenda confusão.
Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
– Não tem problema, sugeriu o Nigeriano.
Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
– Mabwana! reclamou o Nigeriano. Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
– Tá maluco. E se eu pego o argentino?
– Senhores, houve uma tremenda confusão.
Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
– Não tem problema, sugeriu o Nigeriano.
Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
– Mabwana! reclamou o Nigeriano. Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
– Tá maluco. E se eu pego o argentino?
O Gênio
O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino:
Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos.
O Gênio:
Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi construído... Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
Muito alto?
O Gênio:
Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O Brasileiro:
OK, então enche essa porra de água!
O gênio brada então:
Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino:
Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos.
O Gênio:
Seu desejo é uma ordem, meu amo...ZAS...e o muro foi construído... Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro:
Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
Nada neste planeta pode destruí-lo.
O Brasileiro:
Muito alto?
O Gênio:
Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O Brasileiro:
OK, então enche essa porra de água!
Vingança Brasileira
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
Curtas Argentinas
Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
Aeromoça
Um latino, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme, sentada em outra mesa. Ele pensa em como iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas, de que companhia aérea será?"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:
"Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:
"Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"
Com a esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
" -- Love to fly and it shows..."
A moça o olha com cara de quem foi confundida e ele pensa:
"Não trabalha para a Delta."
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
" -- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa:
"Também não é da American Airlines."
E, já ataca mais um slogan:
" -- I would really love to fly your friendly skies."
Desta vez a garota responde:
" -- Escucha hijo de puta, que quieres??? Porque no vas hablar con la puta de tu madre???"
O homem sorri e diz:
" -- Ahhhh!!! Aerolíneas Argentinas!!!"
Chicletes
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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